Развод родителей. Что переживает ребенок.

Часто родители, поддаваясь возникшим чувствам, бывают не в состоянии понять и оценить свои возможности и желания, выходят из развода со значительными психологическими потерями: чувством опустошенности и ненужности, неудачливости и безнадежности, непривлекательности для лиц противоположного пола.

Будучи не в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые могут менять свое отношение и к ребенку. Например, видеть в нем причину распада семьи и говорить ему об этом. Кто-то (особенно женщины) настраивает себя всецело отдаться только воспитанию ребенка. Некоторые с разочарованием отмечают в ребенке ненавистные ему черты бывшего супруга или, наоборот, радуются, что они отсутствуют.

В любом случае не стоит путать ребенка со своим супругом и переносить свои негативные чувства на ваши с ним отношения, а также ожидать от ребенка взрослого понимания происходящего.

Для ребенка развод родителей и разделение семьи — всегда травмирующая и стрессовая ситуация, вызывающая сильные переживания. Если взрослые идут на развод, как правило, по собственной воле, то для ребенка расставание родителей – это разрушение его привычного мира, среды его обитания. Что можно сравнить с землетрясением, наводнением, войной.

Переживания ребенка могут усугубляться следующими обстоятельствами:

  • пред­шествующие разводу ссоры родителей и, вследствие этого, неизбежное ухудшение обращения с ребенком;
  • ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода, как отказ от самого ребенка;
  • дефицит общения с остав­шимся родителем, так как он часто вынужден уходить на работу, а по возвращении становится занятым больше обычного;
  • ухудшение отношений ребенка с товарищами, которые обычно задают нескромные вопросы или дразнят.

На детях отрицательно сказываются страда­ния оставшегося с ним родителя. С уходом отца дом лишается мужского начала, и маме сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, формировать у него правильное представление о роли мужчины в доме.

Представ­ление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта мамы. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще говорить и даже думать о нем.

О том, как дети реагируют на развод

Ребенку нужно выживать и приспосабливаться к новым обстоятельствам, условиям жизни. Не всегда это дается ему легко. Одним из последствий послеразводного стресса для детей является нарушение их адаптации к повседневной жизни. Могут быть и отсроченные во времени последствия, касающиеся более глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья.

Психологи считают, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 6 лет. Это может усугубляться тем, что именно мамы маленьких детей сталкиваются с наибольшим количеством трудностей.

Дети в возрасте 3,5-6 лет после развода родителей часто испытывают силь­ное чувство вины и самоунижения. В 7-8 лет дети чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В возрасте 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей и стыдятся своих семейных проблем. Только в возрастной период с 13 до 18 лет, испытывая чувство потери и обиды, подростки все же оказываются способными представить себе причины и последствие развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Только в одном случае решение о разводе может восприниматься ребенком с облегчением. Если отец был для него источником угрозы и страха, что часто случается в неблагополучных семьях и семьях, страдающих алкоголизмом. Во всех же других случаях поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех людей, переживающих психологический стресс.

Изменения могут быть разными. Протест ребенка против вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Причем переживания детей чаще имеют непрямое выражение. Они могут ничего не говорить маме, но ссориться с друзьями, обижаться и жаловаться на то, что с ними никто не играет, отказываться от участия в детских праздниках. У школьников может снизиться успеваемость в школе, настроение и самочувствие в целом.

Все реакции протеста против расставания родителей могут служить двум основным целям. Во-первых, ребенку нужно выжить и сохранить себя как личность. Во-вторых, постараться сохранить семью в ее привычном составе. Эти цели ребенок реализует как сознательно, так и неосознанно.

Как ребенок может оградить себя от новой неприятной реальности? Он может просто уйти от нее. Причем уход может происходить как в буквальном смысле, например, побеги из дома, решение поселиться у бабушки, стремление проводить каникулы вне дома, так и быть пассивным, создавая свой собственный внутренний мир, ограждая себя посредством защитного фантазирования, или проявляя явные признаки депрессии.

Депрессия играет защитную роль, позволяя ребенку сосредоточиться на внутреннем опыте. В то же время она не должна становиться затяжной, чтобы не нанести вред здоровью ребенка.

К позиции активного сопротивления изменениям в семье относится также агрессивное поведение в разных его формах. Это может быть отказ выполнять любые просьбы старших в знак протеста и осуждения происходящего в семье.

Хотя все дети реагируют на стресс по-разному, существуют, однако, некоторые закономерности. Так, девочки чаще носят переживание в себе, и внешне поведение у них может почти не меняться. Однако могут появиться пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Стоит прислушаться к дочке, если вдруг она начинает жаловаться на нездоровье.

Иногда все эти признаки проявляются для того, чтобы привлечь к себе внимание расстающихся родителей, помирить их или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ее родители не разлюбили. В то же время, отвлекаясь от семейных проблем, девочка может быть жизнерадостной и беззаботной. Это сигнал для родителей: усилить свое внимание и компенсировать недостаток любви всеми возможными способами.

Для мальчиков же характерны более очевидные нарушения поведения, которые носят иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Ведущими переживаниями бывают, как правило, гнев и агрессивность. И если переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, то проблемы мальчиков сказываются скорее на окружающих.

Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, направляя ее, в зависимости от условий, на тех или иных членов семьи. Они могут демонстративно отказаться говорить с папой, но если папа вне дома, – пытаться повышать голос на маму. Уходить из дома, не ставя маму в известность, и в достаточно отдаленные от дома места. Иногда мальчики просто могут уйти жить к бабушке или к друзьям.

Многое в реакции ребенка зависит от возраста. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола, и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии, как правило, тем, что начинают болеть. Среди заболеваний, которые могут возникнуть у ребенка, гастриты, экземы, заикания, навязчивые движения. Это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Чаще всего негативные эмоции ребенка бывают направлены на того из родителей, кто настоял на разделении семьи и кто покинул ребенка. Но даже, если родитель не является инициатором развода, это не гарантирует ему отсутствия агрессивного отношения со стороны ребенка или его демонстративного непослушания.

Даже тогда, когда родитель прилагает максимум усилий для сохранения в доме хорошей атмосферы, ребенок  может испытывать его терпение. Он, однако, не хочет оттолкнуть вас или показать, что вы для него ничего не значите. Напротив, за этим стоит скрытый страх, неуверенность в том, что вы сможете по-прежнему быть его опорой. Таким образом, он проверяет вашу силу и преданность, а также меру позволительной дерзости для него в ситуации отсутствия другого родителя. Между родителем и ребенком устанавливается новая доверительная дистанция, и она может, как уменьшиться, так и увеличиться.

Как сказать ребенку о разводе

Сообщить ребенку свое решение о разводе очень не просто. Но это нужно сделать обязательно.

Иногда родители, которые разводятся, считают, что лучше вообще не говорить детям о том, что мама и папа больше не будут жить вместе. Они полагают, что если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Дети вырастут и сами сделают свои выводы.

Обычно подобное убеждение возникает из-за страха выразить свои мысли и чувства, из-за неумения это сделать. Но рано или поздно ребенок все равно узнает о разводе родителей, и важно, чтобы он услышал об этом от близких ему людей.

Если ребенок остается жить с мамой, то она может сказать ему о таком решении. Когда в семье признанным главой является папа, то  хорошо, если он будет присутствовать при разговоре или поговорит с ребенком сам. Это даст ребенку уверенность, что папа и в будущем будет оказывать ему поддержку и не оставит его.

Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Ребенку дошкольного возраста достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете навещать его у бабушки, или он будет приходить к вам. Подростку можно сказать гораздо больше, но, конечно, не вдаваясь во все подробности ваших взаимоотношений с супругом. Если ребенок совсем маленький, то можно отложить разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы о папе.

Говорить ребенку о разводе следует только тогда, когда событие уже свершилось, или, по крайней мере, принято окончательное решение. Предварять развод разговорами и травмировать тем самым ребенка не стоит.

Начинать этот сложный разговор стоит только тогда, когда мама или папа будут в состоянии обсудить все спокойно. Эмоции лучше оставить за рамками разговора. Главное на чем нужно сосредоточиться — это предстоящее изменение образа жизни. Будет уместно выразить сожаление, а не радость по поводу случившегося. Доброжелательно и мягко объяснить, как будет организована ваша совместная с ребенком жизнь. Это поможет ребенку справиться со страхом неопределенности будущего. Скажите, что все будет хорошо, что вы будете счастливы вместе.

Обстановка вокруг вас во время разговора тоже должна быть спокойной и доброжелательной. Хорошо настроить ребенка перед разговором. Например, провести свободное время вместе, сходить куда-нибудь с ним. Если же ребенок маленький, поиграйте с ним в его любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению.

Выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало вас. Может быть, это лучше сделать дома при условии, что никого другого дома не будет. Если дома нет условий для спокойного разговора, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть, например, прогулка за городом или в укромном месте парка. Главное, чтобы вам не мешали посторонние, и не было спешки и недосказанности.

У ребенка может возникнуть острая эмоциональная реакция – слезы, гнев. Нужно быть к этому готовым. Кого-то из детей нужно обнять, приласкать, попытаться отвлечь чем-либо. Кого-то — оставить на время в покое, но все-таки быть неподалеку.

У вас должно быть достаточно времени для разговора. Обратите внимание на состояние и самочувствие ребенка. Желательно, чтобы он не болел, не был уставшим к вечеру или, наоборот, перевозбужденным после подвижных игр. Все это важно, чтобы этот непростой разговор не имел для ребенка еще больших отрицательных последствий.

В любом случае говорить нужно понятно и доступно. Сделать акцент на том, что развод родителей – это проходящее событие. Стоит поговорить и о других вещах, которые наполняют жизнь ребенка, – праздниках, каникулах, занятиях. Все то, что может его поддержать.

Думайте и говорите о лучшем, что вы приобретете в результате развода, даже если этого не так уж и много. Усиливайте лучшее и ослабляйте худшее. Это полезно в любом случае.

Ориентируйтесь на будущее. Постарайтесь мысленно перенестись в то время, когда все текущие изменения покажутся незначительными, а ваши переживания и проблемы – преодолимыми.

Обычно бывает достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Однако не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы, что эта тема еще будет появляться в вашей дальнейшей жизни.

Роль отца в отношениях с ребенком

Папа является вторым после мамы значимым человеком в жизни ребенка. Дети в праве в любой ситуации быть любимыми и любить обоих родителей. То есть мама не должна быть единственной привязанностью для своих детей.

Внимание со стороны отца служит для детей подтверждением их собственной значимости, улучшает самооценку, в какой-то степени способно восстановить утерянное равновесие.

В душе ребенка может происходить борьба между обидой на папу и любовью к нему. Он может ощущать себя брошенным, сомневаться в том, что его любят. Поэтому в силах мамы постараться помочь ребенку улучшить его самочувствие. Например, не враждовать с папой, стараясь свести его контакты с ребенком к минимуму. А, забыв обиды, как бы трудно это ни было, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить для детей обоих родителей.

Не стоит пугать ребенка отцом, если он не слушается или чего-то не делает. Ребенок может начать воспринимать папу, как нечто угрожающее и лишенное собственной воли. Более того, ребенок начинает с тревогой ждать прихода отца, и вместо радости при его появлении испытывать страх и стыд.

Не нужно и приглашать отца специально для наказаний. За проступки, происходящие при маме, она сама должна наказать ребенка. Совершенно не стоит коллекционировать проступки ребенка с тем, чтобы «обрадовать» папу при его появлении.

Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей. Даже если вы не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы не согласны в мелочах, лучше уступить.

Совсем не нужно обсуждать папу с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Они всегда хотят видеть своего папу героем, и мамины негативные высказывания заставят их страдать.

Будьте осторожнее  также с иронией по отношению к бывшему супругу. Дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом, как над более слабым.

Критикуя детей, не стоит в качестве упрека сравнивать их с отцом, например, используя фразу «Весь в своего папочку».

И, конечно же, маме никогда не нужно позволять себе при детях жалеть вслух, что она вышла замуж именно за их отца.

А что же может помочь повысить статус папы? Во-первых, чаще публично благодарить отца за то, что он делает – за покупки, подарки, внимание.

Иногда отец может быть чересчур внимателен к детям, задаривать их подарками, удовлетворять все просьбы. Маме может казаться, что в своем поведении он руководствуется не интересами воспитания, а стремится показать детям, какой он добрый и щедрый. Можно даже подумать, что он хочет показать свое превосходство.

Дети могут упрекать маму, что она подобных вещей для них не делает. На подобные упреки лучше отвечать не обвинением в адрес отца или самих детей, а сказать им, что папа делает то, что для него легче. А мама вкладывает в воспитание и развитие детей свое время и силы. И это не менее значимо. Главные подарки мамы – это ее тепло, любовь, забота, внимание. И, кроме того, преимущество в том, что она рядом с ребенком.

Не забывайте вспоминать при детях о поступках из юности вашего супруга, которые в глазах детей имеют героический характер. Игра «А мой папа…» всегда популярна у детей. Вспоминайте о хороших и счастливых моментах из вашей совместной жизни в прошлом.

Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при встречах ребенка с отцом. Уважайте право своих детей на интимное пространство в их отношениях с отцом.

К сожалению, бывает и безразличное отношение к детям со стороны отца, который не стремится к общению. Складывается впечатление, что он словно забыл об их существовании.

Если маме со своей стороны ничего не удалось сделать, или непреодолимым препятствием между отцом и ребенком стали алкоголизм, «дела», увлечения, расстояние (живете далеко друг от друга), стоит попытаться дорисовать благородный облик отца. Если не получается сделать это по отношению к сегодняшнему дню, то хотя бы по отношению к прошлому. Какой он был, когда вы встретились? Каким вы его полюбили? Дети должны об этом узнать. От этого зависит то, что они думают о вас и о себе.

Однако не стоит оправдывать отца. Со временем дети сами поймут, что в жизни бывает и так. Возможно, для сына это послужит предупреждением о том, что безответственность мужчины ложится в первую очередь на плечи женщины. С дочерью нужно поговорить о том, какое поведение жены может способствовать развитию нежелательных качеств у мужа.

Каковы последствия развода для детей

Дети, выросшие в неполных семьях, могут быть хуже подготовлены к семейной жизни. Они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением.

Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения, либо у них формируется искаженное представление о муж­ском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности.

Кроме того, мальчик может вынести страх и ненависть ко всем мужчинам как носителям зла, и это чувство будет оправданным, если отец, разводясь, никак не считался с существованием своего сына.

Но если источником тревог и волнений стала дальнейшая жизнь с мамой, то ребенок может сделать вывод, что женщины – слабые и ничего не умеющие существа, приносящие зло своей никчемностью и не заслуживающие уважения.

Для девочек последствия развода родителей оказываются другими. Это может быть и неосознанная убежденность в том, что семейная жизнь не может быть счастливой, и страх перед мужчинами как чуждыми, незнакомыми существами.

Девушкам из непол­ных семей, вышедшим замуж, бывает сложнее понимать своих мужей и сыновей, то есть, выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Все это, однако, может быть преодолено при верном воспитании и полноценной жизни мамы после развода.

Но, как бы не менялся состав вашей семьи, никогда не стоит отчаиваться. Ведь самое главное – это микроклимат и те чувства, которые члены семьи испытывают друг к другу. И не так уж важно, большая семья или маленькая.

Бывает так, что и в полной семье плохо каждому. И, наоборот, можно прекрасно чувствовать себя, придя в семью, где живут одни только женщины.

Важно помнить, что развод затевается для того, чтобы всем стало лучше.